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大概从一个月前不知道怎么了，突然的没有安全感，一个人呆着就会很难过，后来难过到睡不着必须要我妈妈和我睡一个屋子才能安心。昨天晚上临睡前我突然有种冲动，想要和妈妈好好聊聊，想聊聊我的过去我的爱我的青春和爱过我的人。 我从初恋开始聊，聊我们怎么认识的怎么心动的怎么互相试探的，聊到我们各种奇妙的缘分，我笑了，笑的很开心，我妈妈说“我从来没想到你喜欢过的人给你带来过这么多的爱、温暖、浪漫，我承认你喜欢男孩子好像也不是那么难以理解了。”我不知道，明明是一段已经过去很久很久的事情，明明曾经只要谈起就会忍不住掉眼泪，可是现在呢，我似乎只剩下一些浅薄的遗憾了，遗憾自己曾经的幼稚不成熟伤害过爱我的人，遗憾自己没能多为对方做些什么。除开这些微弱的情绪，我更多的是释然、祝福和感谢，感谢他让我知道爱原来可以这样包容这样浪漫、感谢他让我知道我自己想要成为什么样子、感谢他让我成长成更好的我自己。好像报应一样，我终于为我年少的幼稚不成熟的因得到了很难被珍惜的果，或许不是因果，只是这世间长情的人总是要被忽视。在聊初恋的时候我发现我好像忘了很多很多事情，我和他相识相知的细节，就好像被岁月悄悄偷走，可我明明记得两年前我还能对我们的过去一一细数。是什么加速了我的遗忘？我想或许是春水给我的爱吧，那种安全不必流浪的感受让我抛下了过去很多曾经温暖我裹挟着我前进的情感。很幸庆我这个人有随手记录生活的习惯，我不想完全遗忘让我刻骨铭心的感情，如果哪天连我这样长情的人都遗忘了这段感情，那也太可悲了，就好像过去的我站在时空的某个角落无声的哭着，最痛苦的不是我们什么都没有了，而是我什么都遗忘了。昨天讲到这里我就起床打开电脑打开了曾经记录一半却因为痛苦停笔的文档，我知道继续记录下去写下去会让我很不舒服，可人总要痛过才醒悟，更何况我不希望我和春水的过去只是我一厢情愿的幻想，如果我都忘了，谁还记得。 岔开话题了，我聊完初恋之后又和母亲聊了春水，聊我们怎么认识怎么相爱，我怎么对他好他怎么对我好。我母亲说“你提到你和他的过去的时候好像有讲不完的话，叽叽喳喳的，看起来特别开心阳光，像是藏了一冬天松果的小松鼠。”我在那一刻突然觉得，为什么我比大多数人在感情上更要勇敢？真的是因为我自己是这样的人吗，我觉得不是，只是因为爱我的人给过我很多很多的力量，留下很多很多美好的过往，这些回忆在我的生命里一次又一次给我爱的勇气。我很感谢，我到现在都没有失去爱的勇气，或许会在深夜里一次次擦干眼泪给自己打气，或许一次次为对方没有做好的事情打着辩护的理由自我安慰，为什么呢，因为我知道彼此相爱无言付出的真爱是一部史诗，很难得，但至少我存在、我爱、我信赖、这部史诗就已经书写完了前半部，人总不能期待另一个人带着一整部史诗向你走来，即便如此，他也会在得不到任何回应之后黯然离开。 聊完春水之后我母亲问了我一个很尖锐的问题，其实应该更像是在恋爱里被问到的问题“如果让你从前任里面选一位你愿意继续坚持的，你会选谁？” 我其实是有点愣住的，我从来没想过这个话题能从我母亲这样的人嘴里问出来。我想，我爱一个人的时候我就会全心全意爱一个人，像我这种就算暧昧期都要一对一负责的人我从来不会在恋爱里面去怀念前任，反思我和春水这么久的感情，我就从来没有一次怀念过前任对我的好，爱那么充盈，哪还有时间想一些有的没的，有那些时间还不如想想怎么样对现任更好。可现在，我很认真的思考了一下，我想我对每一个人的爱都是倾尽所有的，不同的在于，我过去没有那么强大，情绪就像一张脆弱的纸，一碰就碎，做事情极度情绪化，就我以为，他爱我的什么呢，阳光快乐洒脱，羡慕我没有什么家庭压力身上没有什么包袱，喜欢我撒娇示弱满足他强者心态，可我表现的是什么呢，情绪怪兽不稳定乱发脾气小题大做敏感多疑。所以我对他的好只能被我幼稚不成熟的心态困于囹圄，是有上限的。我无法释然的不过是没有理由的不辞而别罢了，而我爱的那个无限包容我的他和幼稚的我早就死在过去了，时间推动一切，现在的他对我而言已经是陌生人了，当然也不会再是我喜欢的样子，当然对他而言我也一样陌生，光是看看照片都能看出来从高考到现在我变化的巨大了吧。而对于春水，可能除了我更强大了以外能给予更多以外，我对他有种不一样的心疼，这样的心疼似乎发芽于我对他的爱但是又脱离其中形成了新的感情，这似乎可以用爱的四种美德中的祝福来形容，在爱他的前提下我似乎更希望他过得好。说到底并不是对谁的感情倾注有所偏差，只是我更懂如何去爱一个人更懂如何给人安全感罢了。说到这里，我似乎总有一个矛盾没有解决——我自己。前一段时间做心理咨询，咨询师问我说“你的爱人一定是一位很松弛的人吧，或者在他身边你可以很松弛。”就好像一句话点醒我，我原来喜欢的是那种被兜底被认定被唯一选择的家的感觉啊，只有在这样铸造的港湾里我才能放下我全部紧绷的神经真正的好好休息。可是，无论年少的我、现在的我，我都搞砸了，我的情绪像是一匹马，当他脱缰的时候真的太难控制。哪怕我已经在努力学习着如何抓住他的缰绳，但是我总有失控的时候。而恰好春水又不是一个擅长处理情绪的人，其实也不怪谁，或许此刻的分离才能让我们彼此更好的成长。 

如果看到这里还没有忘记我母亲提出的那个问题，那只能说你还不够了解我，了解我的人即使不看这段话也知道我的选择。等到哪天你音讯全无，我就用爱你的心去爱这世间万物。至少在这之前，你要知道我一直都在。